Dvije plavuše kupuje karte u pozorištu. 
- "Za Hamleta?", upita blagajnica. 
- "Ma ne, za nas dvije!"

Vozi plavuša auto i zgazi četiri čoveka. 
Priđe joj policajac i kaže: 
- "Gospođo, upravo ste zgazili četiri čoveka!" 
Plavuša odgovori: 
- "Pa koliko je dozvoljeno?"

- Pitaju plavušu kako se zove stručnjak za vulkane. 
Ona odgovara: 
- "Vulkanizer."

Plavuša se jada prijateljici: 
- "Ah, trebam se naći s dečkom, ali sam potpuno zaboravila jel u 8:30 ili u 3:80!"

Plavuša dolazi u mjenjačnicu promijeniti 50 eura: 
- "Ali gospođice, ovaj novac je krivotvoren!" 
- "Krivotvoren?! Brzo zovite policiju! Silovana sam!"

Pita jedna plavusa drugu: 
- "Sta ti mislis ko ce osvojiti euro 2012?" 
A ova odgovara: 
- "Ja mislim Brazil."

Bosanac pita Srbina preko telefona. 
- "Jel grmilo juce kod vase kuce?" 
srbin odgovara: 
- "Ne znam bre, bio sam kod komsije!"

Dolazi Mujo na autobusku stanicu, razgleda okolo i ugleda biletarnicu. 
Govori Mujo: 
- "Dobar dan. Dajte mi jednu povratnu kartu." 
Pita ga ovaj tip: 
- "Dokle?" 
Mujo: 
- "Pa dovde, jebo ga ti!"

Brije se Mujo u kupatilu i pevuši: 
- "Šuška se šuška da mi je ko puska!" 
Sluša to Fata, pa odgovara: 
- "Možda jeste, možda nije za pišanje dobar ti je!"

Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poče da plače, a Haso će: 
- "Šta je ba Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?" 
- "A jest mi danas dan u kurcu, ništa mi ne ide od ruke." 
- "Šta je bilo reci mi?" 
- "Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost`o bez kinte. Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pištolj da se upucam zaglavi, legnem na tračnice, vlak ost´o negdje zatrpan u snijegu. 
Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popiješ."

Uhvatio Mujo medveda u lovu kad naiđe Haso, te pita ga: 
- "Kako si ga uhvatio bolan?" 
- "Lako, pucao sam sto puta!" 
- "I koliko si ga puta pogodio?" 
- "Ni jednom, umro je od smeha!"

- Kako se na Bosanskom kaže Alisa u Zemlji čuda? 
- Fata u Merkatoru.

- "Haso bolan zašto piješ toliko?" 
- "Pokušavam da utopim problme u alkoholu, ali prokleta đubrad znaju plivati!"

- Vic dana: 2.Nov.2009. ID: 87343 | prijavi dupli
Bilo u ludnici previše luđaka i odluče doktori da će napraviti kviz, tko točno odgovori ide van i tako će napraviti mjesta za nove koji dođu. 
Spoje oni dva stola i tri doktora sjede u komisiji. 
Pozovu prvog ludjaka i pitaju ga: 
- "Koliko ima slova T u riječi kutija?" 
Prvi Ludjak: 
- "k, u , t, i , j ,a,...JEDNO T!" 
Doktori: 
- "Bravo ideš van." 
Dolazi drugi luđak. 
Doktori: 
- "Koliko ima slova T u riječi Tarantino?" 
Drugi Luđak: 
- "T, a, r, a, n, t, i, n ,o! DVA T!" 
Doktori: 
- "Bravo ideš van." 
Vidjeli doktori da su pitanja laka i odluče nešto teže postaviti jer će svi otići van. 
Dolazi Mujo pred komisiju. 
Doktori: 
- "Koliko ima slova T u riječi "Uzičko Kolo"?" 
Mujo: 
- "372." 
Doktori: 
- "Pa kako?" 
Mujo: 
- 
"Pa: ta rata ta ta ta ra ta ta....!"

Ugleda Mujo Hasu kako kopa štapom po septičkoj jami, pa ga upita: 
- "Bolan Mujo što to radiš?" 
Mujo odgovara: 
- "Pala mi jaketa u septičku jamu." 
Haso: 
- "Mujo, pusti jaketu, što ćeš sad s njom?" 
Mujo: 
- "Ma nije meni do jakete nego mi je burek u džepu."

Pita uciteljica Pericu:
Perice koje je to vreme:
- ,,Ja sam bila lepa"
-a Perica odgovara : 
- Davno Proslo

Perica je zakasnio u skolu.Uciteljica ga pita:
- Sta je sad bilo? Zasto nisi stigao na vreme
- Klizavo je i duva jak vetar.Dok napravim jedan korak napred,vetar me vrati dva koraka nazad.
- Pa kako si onda uopste stigao u skolu?
- Okrenuo sam se i isao prema svojoj kuci.

Kaže učiteljica:
Perice, kaži jednu prostu rečenicu.
Jovica jede govna!
To je nepristojno. Treba da kažeš prostu, a ne prostačku rečenicu!
Je l' može ovako: Jovica jede pitu?
Odlično. A sad kaži zašto je ova rečenica prosta?
Zato što je pita od govana!

Kaže Perica tati: 
-'Tata, na vratima je neki čovjk. Traži dobrovoljni prilog za bazen.'
- 'Dobro, daj mu čašu vode.'

Perica se dere iz bašte:
"Mama, mama neka grozna krtica nam uništava baštu ! "
"Ubi je, zakolji je, spali je, baci je u reku ! "
Posle deset minuta, mama upita pericu:
"Jesi li ubio onu krticu ? "
-"Ne " - odgovara perica
-"Zaklao ? "
-"Gore od toga ''
-"Zapalio ? "
-"Još gore od toga "
-"Bacio u reku !? "
-"Ne, živu sam je zakopao. "

Ulazi haker u mesaru i trazi kg mesa,a mesar ga pita:
- Da ti narezem? 
- Ne, nego na flash!

Idu dva digitrona ulicom naidju na kompjuter,prvi ce na to:
- Vidi strebera.

Sta kaze policaj kad na ulici sretne troglavu azdaju???
-Zdravo,zdravo,zdravo.....

Zasto panduri nose kacingu?
-DA IM NE PADNE NESTO NA PAMET.

dolazi jedan policajac drugom i upita: 
-kuda si ti krenuo??? 
ovaj drugi mu odgovori:
- ma ne znam, a ti???
- ne znam ni ja. Ma hajmo ovuda blize nam je.

Predje pandur ulicu i pita prolaznika gde je druga strana ulice. Prolaznik mu kaze prekoputa. Pandur odogovri: 
- Pa tamo su mi rekli da je ovde

Prodajem poklone.
Šifra: Deda Mraz u dugovima

Bari Ciga plavušu da mu da malo pičke...
• A daj malo, što si takva...
• Ma beži bre budalo! Pogledaj se kakav si!
• Aaajde daj malo. Evo daću ti mobilni! - i drži u ruci najnoviji Sony Ericsson.
Plavuša se premišlja... Mobilni telefon... Bar 200 eura vredi... Ma što da ne! Da mu plavuša pičku i kad su završili kaže mu:
• Dobio si šta si tražio! Daj sad mobilni!
A tek će Ciga:
• Piši, 064292...

Ciga:
• Imate li prašak za buve?
Prodavac:
• Imate li psa ili mačku?
Ciga:
• Imam buve.

Kako se zove ciganski vrtić?
Cicigan.

Bio Ciga u Africi, pa kad se vratio, priča ostalima:
• Tamo u ta pustinja niiišta nema, ni travka, ni drvo, ni brdo, sve ravno - sam' pesak!
• E?
• Ma da! I tako ti idem ja, idem, idem, kad iskoči pred mene - lav! Lav riče, skače, 'oće da me pojede! I ja tu krenem da bežim, razumeš, i popenjem ti se na jedno drvo, razumeš, i tu lav skače, skače, riče, skače, riče, da poludi, razumeš!
• Čekaj bre, zar nisi rek'o da tamo nema niiišta, ni travka, ni DRVO?!
• Aama bre! Lav je to! Nema tu ima-nema!

U šetnji, jedan programer se poverava drugom: 
• Znaš, imam problem... neće da mi se digne...
• Jesi probao iz safe-moda?
• Jesam, neće...

Microsoft hot-line, telefon zvoni:
• Dobar dan, upravo instaliram Windows XP, šta treba da stisnem?
• Najbolje stisnite palčeve!

Šetaju dva programera ulicom i pored njih prođe ekstra zgodna riba. Prvi kaže:
• Vidi kakve properties ima ova.
Drugi će na to:
• Džabe ti, ona je read only.

Umro zagriženi kompjuteraš i ode u pakao. Posle nekoliko dana zove đavo Boga i pita ga:
• Dođavola, šta ste mi ono poslali umesto čoveka? Razbio mi je sve kotlove, podavio sve đavolčiće i evo već treći dan trči po hodnicima i viče: "Gde je prelaz na sledeći nivo?" 

Šta je prdež?
Krik govneta za slobodom!

Dabogda ti rak polagao vozački po plućima!

Mama ti je tako glupa da se zapetlja u žicu bežičnog telefona!

Kada je Bog bacao inteligenciju na Zemlju, ti si nosio kišobran.

Čak Noris ne jede med – on žvaće pčele.

Čak Norisova „ona stvar” nije ko u konja – kod konja je „ona stvar” ko u Čak Norisa.

Čak Noris je dobrovoljni davalac krvi. Ali ne svoje.

Ima ukus piletine, miriše na piletinu i liči na piletinu. Ali ako Čak Noris kaže da je to govedina, onda je to govedina.

Čak Noris nikad neće dobiti srčani napad…..njegovo srce nije dovoljno glupo da ga napadne

Čak Noris ne nosi sat….on odlučuje koliko je sati

Čak Noris je tužio seriju RED I ZAKON jer su koristili imena njegove leve i desne noge

Čak Noris igra Ruski rulet sa punim pištoljem…I uvek pobeđuje

Koja je jedina situacija kad Čak Noris koristi dublere….Kad snima scenu u kojoj mora da plače

Kad Čak Noris seče luk ne plače on nego luk

Čak Noris ne jede med – on žvaće pčele.

Čak Noris može da podigne stolicu na kojoj sedi.

Čak Noris može u potpunoj tami lupom da zapali vatru.

Kada Čak Noris pogleda u nebo oblaci počnu da se znoje. Neki to zovu kiša.

Čak Noris je u Burgerking-u naručio BigMac – i dobio ga je.

Čak Noris može da deli nulom.

Zemlja se ne vrti oko Sunca – Sunce se drži na odstojanju od Čak Norisa.

Čak Noris je jednom 10 kila pljeskavica pojeo za sat vremena. Prvih 45 minuta je vodio ljubav sa kelnericom.

Čak Noris je dobrovoljni davalac krvi. Ali ne svoje.

Ko se zadnji smeje najlepše se smeje…ko se smeje Čak Norisu – umire

Ne postoje lezbejke …samo žene koje nisu upoznale Čak Norisa

Čak Noris je jednom prebio prodavca obuće…preko telefona

Čak Noris je već bio na Marsu, zato tamo nema života

Kada babaroga ide da spava gleda ispod kreveta i u ormaru da vidi ima li Čak Norisa

Čak Noris uvek pobeđuje u Blek Džeku…………… sa jednom kartom

Olovka je jača od mača ali samo kada olovku drži Čak Noris

Iza svakog uspešnog muškarca je žena…..iza svakog mrtvog muškarca je Čak Noris

Hemijska formula za cijanid je CN . . .Misliš da je slučajnost što su to inicijali Chuck Norrisa?

Čak Noris je pogledao dinosauruse jednom…samo jednom

Kako Čak Noris radi zgibove??? Ne diže se on na gore, vec se zemlja spusta na dole

Čak Noris spava sa upaljenim svetlom. Ne zato što se Čak Noris plaši mraka, već zato što se mrak plaši Čak Norisa.

Ako Čak Noris kasni, vreme mora da uspori.

Ako upoznajete majku sa Čak Norisom, ona će se upoznati sa vašim biološkim ocem.

Čak Noris ne zna gde živiš. Ali zna gde ćeš umreti.

Voda prokuva brže kad je gleda Čak Noris.

Čak Noris jedini sme da priča o Fight Club-u.

Čak Noris zapuši vc šolju… čak i kad piša.

Čak Noris koristi samo jedan kineski štapić.

Čak Noris ne ostavlja poruke. Čak Noris ostavlja upozorenja.

Ne postoji Drugi Njutnov Zakon. Čak Noris je suma svih sila.

Kad Čak Noris igra monopol, to se u stvarnosti odrazi na svetsku ekonomiju.

Čak Noris ne čita knjige, on smrknuto bulji u njih dok ne dobije informacije koje su potrebne.

Čak Noris je izgubio nevinost pre svog ćaleta.

Šta je prolazilo kroz misli svih žrtava Čak Norisa pre nego umru? Njegova cipela!

Čak Noris ne prelazi ulicu on je uvek sa obe strane…

Čak Noris nikad nije osvojio Oskara za glumu… jer Čak Noris ne glumi.

Čak Noris može da podeli atom na 2 dela…..golim rukama

Grom nikada ne udara dva puta u isto mesto, jer ga Čak Noris traži.

Čak Noris može da pije vodu iz prazne čaše.

Čak Noris zna poslednju cifru broja "PI”

Chuck Norris CAN touch Mc Hammer.

Čak Noris ne ljušti krompir… on se oljušti sam od straha!

Čak Noris ima toliko oštar pogled da seče s njim staklo!

Gmailu u utorak niko nije mogao da pristupi…jer kad Čak Noris gleda svoj mail, vi svi morate da čekate.

Jedino Čak Noris može da piša uz vetar i da se ne poprska!

Jedino Čak Noris vozi auto čiji je rezervoar prazan!

Pirane jedu ljude… a Čak Noris jede pirane.

Neko reče da je Čak Noris gej … i to mu je bilo zadnje što je izgovorio

Čak Noris može da banuje administratora ovog sajta.

Jednom je zmija otrovnica ujela Caka Norisa. Posle pet bolnih dana zmija je umrla.

Kad Cak Noris diže tegove, tegovi postaju jaci.

Jednom je prebio prodavca obuce. Preko telefona.

On je vec bio na Marsu, zato tamo nema života.

Čak kija otvorenih ociju.

Kažu da je jednom za svoj rođendan pojeo celu tortu pre nego što su mu prijatelji stigli reci da je unutra striptizeta.